Cosa fa Gesù a Pasqua?

Siccome con questa fanno 27 Pasque, e ogni anno ritorna la stessa domanda, sono lieto di lanciare un bel sondaggio dal mio glorioso spazio personale.

Poco importa che sia frequentato da gang di stupratori, feticisti dei piedi, persone con grossi problemi di dissociazione della personalità, individui molto vicini ad alcuni ambienti camorristici e tutte le vostre madri(le madri sono la fetta di pubblico più attendibile).

L'importante è che votiate.

Secondo i Vangeli, cosa si festeggia nel giorno della Santa Pasqua?

A- Il primissimo tentativo di Torta Pan di Stelle time

                                                     Suggestione grafica

B- La resurrezione miracolosa

                                                         Avviso ai lettori: I fatti potrebbero essersi svolti diversamente

C- La tripletta alla Juventus

                        Eccolo catechizzare gli avversari

D- Il primo albo a colori in occasione del centesimo numero: "Morto per asfissia il cazzo!"

Fatemi sapere. Non vale andare su Wikipedia perché cosi sono bravi tutti.

Io ci sono dovuto andare per forza per fare il sondaggio, e poi comunque il blog è mio.

Tanto l'anno prossimo mi sarò dimenticato.

Auguri!

La vestizione della sposa

Quello che le donne non dicono:

Fuorigioco di rientro
Trabsonzpor, 
Sfaccimma, 
Ho sbagliato, 
Quella ragazza è bella, 
Adesso riparo il forno, 
Adesso dipingo uno steccato, 
So fare solo la pasta col tonno, 
Scusami sono venuta troppo presto, 
Quanto costa il campo?, 
Sono sinceramente felice per il tuo successo amica mia, 
Tira il dito,  
Ilaria d'Amico è più che bella,
Serata birra, cannoni e Griffin?(o Simpson, o American Dad, o South park ecc. ecc.)
Sono contenta del mio seno,
Sono contenta del mio culo,
Sono contenta dei miei capelli,
Sono contenta del mio fidanzato,
Esci pure con la tua migliore amica, non tremare, non sono ironica,
Grazie mille, amica, ma andrò da sola al bagno, me la caverò!
Niente ritenzione idrica o stronzate, mangio molto e quindi sono estremamente grassa,
Devo fare una cacata che si deve scardare il cesso,
Stamattina fa freddo, resto col pigiama sotto,
Sex and the City è una merda,
Il ciclo alla fine non è niente di drammatico,
L'uscita tutte donne, solo donne, è divertente come essere deportati in Siberia,
Sto invecchiando, ho paura, ci fidanziamo?

Apocalypse Now

"Adoravo l'odore d'incenso a prima mattina"

                                                            (J.Ratzinger)

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Revolucciòn

Almeno.Un poco.

http://www.tribunale.milano.it

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1. Ci divertiamo tutti molto. 


2. Le frasi non possono iniziare con "e" congiunzione. Mai.Non siete dei poeti, siete brutti e scrivete male: "...e cosi ti accorgi..."?, merda!, "...e poi un giorno..."? stramerda!, "...e da un momento all'altro"?, e da un momento all'altro questo bel paio di coglioni!
Queste frasi che poi proseguono lamentose, sognanti o maldestramente ironiche. 
Spero che un giorno veniate tutti rinchiusi nel durissimo padiglione "infatuazione delle proprie parole" dell'ospedale psichiatrico che ho aperto nel mio cervello.


3.Molti mi hanno detto, quando sono tornato: "AH! lo sapevo che ci saresti ricascato!".
Vi auguro, in futuro, di togliervi tante altre soddisfazioni!


4.Scrivere stati mi diverte moltissimo(vedi punto 1).


5. Tutto questo casino è stato fatto soprattutto per promuovere questo blog, il MIO blog!
Per cui ora che siete qui, fate i bravi, date uno sguardo e se vi piace qualcosa iscrivetevi o condividete! Bobo in persona, trascorrerà la santa Pasqua a casa di un fortunato estratto tra gli iscritti, ingollando felle di casatiello a tipo serpente e rubando il cioccolato ai bambini.

Cosa state aspettando?

  

Never, never trust a fuckin' hippie!

http://whothefuckneeds2blog.blogspot.it/2012/11/demasiado.html

E bravo Basarso!

Daje

Casa Zeman, La bacheca dei trionfi del maestro

 Ciao Mister, icona di un calcio vecchio e rincoglionito