Come rendere indimenticabile questa fine del mondo?ecco i consigli del Bobo!
Le dieci cose da fare prima della fine del mondo:
10 - Lavarsi i denti
9 - Farsi un bicchierone di Coca, aspirina e Mentos
8 - Mettersi con un bancariello e un megafono all'ingresso di un centro commerciale e prodursi in confuse predicazioni che partono dall'egoismo della natura umana e diventano inviti a praticare felching e cumswapping di gruppo
7 - Imparare a memoria tutte le categorie di Tubegalore e loro significati(come si vede dal punto 8, mi sono già portato avanti con il lavoro)
6 - Ammazzare una persona a scelta tra: un hippie, un emo, un parlamentare, un inviato di Striscia, un membro qualsiasi delle forze dell'ordine, Roberto Saviano l'autore di Gomorra, Roberto Benigni l'autore della Divina Commedia e della Costituzione Italiana
5 - Riprendere libro e vocabolario e farsi una bella versione di Greco di 30 righi su Solone, la Seisachteia, le altre riforme e il fatto che gli piaceva tagliarsi con la carta
4 - Proporre a tutti quelli che si incontrano di andare fuori per Pasqua
3 - Convertirsi a tutte le religioni esistenti, per abbattere il rischio. Promemoria: evitare di farsi trovare dai propri amici scientologist mentre si danza in aeroporto con gli hare krishna.
2 - Organizzare il primo torneo mondiale di nascondino, per far vincere finalmente qualcosa alla nazionale Palestinese che si sta allenando da 60 anni
(bocciare le proposte israeliane: niente torneo di schiaffo del soldato né di non si muove una foglia)
1 - Allevare un giovane della provincia americana più inquietante, senza amore, senza amici e senza cultura. Farlo prendere in giro da tutta la scuola. Non farlo divertire mai, chiavare non te lo dico proprio. A 16 anni regalargli due mitragliatori Uzi. A 18, al culmine della frustrazione e della pazzia, sguinzagliarlo in parlamento, prendere una telecamera e girare il tuo primo film:
Bowling for Montecitorio
Bowling for Montecitorio
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